Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarte un día sin saber que hacer,
tener miedo a tus recuerdos...
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quieres,
abandonarlo todo por miedo,
no convertir en realidad tus sueños...
Queda prohibido no intentar comprender
a las personas,
pensar que sus vidas valen menos que la tuya,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha...
Queda prohibido no crear tu historia,
no tener un momento para la gente que te necesita,
no comprender que lo que la vida te da,
también te lo quita...
Queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,
no pensar en que podemos ser mejores,
no sentir que sin ti este mundo no sería igual...
.............................. .................... .Pablo Neruda
Gracias Martinuss por tu cálido saludo y por esta poesía que es también una enseñanza, para comenzar un nuevo año en positivo.
27.12.07
22.12.07
20.12.07
Cartas a Papá Noel (Santa Claus)
Recopiladas de algún lugar estas simpáticas cartas a Papá Noel estaban esperando esta fecha para salir a la luz.
Espero que los divierta como a mí.
Aparecen algunos exabruptos que ojalá no molesten a nadie.
Los autores de las mismas los ignoro.
Querido Papá Noel:
Ya hace tres años que te pido un camión de bomberos.
Por favor este año traeme un camión de bomberos.
Gracias.
Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa, así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no hice travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar ¿Cómo es que me querés si ni siquiera me conocés?
Por otro lado, sé que no hiciste travesuras porque estuviste en una cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
Kerido Papa Noel:
Me guztara un gujete del espazio pala navidad.
E sido muy buen nino este año.
Tu amijo.
Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡Bruto de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡Como jardinero!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él si sabe escribir!
Tu amigo Papá Noel
Querido Papá Noel:
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana verdad?
Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor.
Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctica.
Con amor.
Tiburcio
Querido TIBURCIO:
¡Algo más que se te ofrezca, hijo mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿Verdad???
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor.
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame un botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con dulzura.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?
Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces.
¡Ah! Este año me voy a saltear tu casa, por boluda.
Papá Noel
Espero que los divierta como a mí.
Aparecen algunos exabruptos que ojalá no molesten a nadie.
Los autores de las mismas los ignoro.
Querido Papá Noel:
Ya hace tres años que te pido un camión de bomberos.
Por favor este año traeme un camión de bomberos.
Gracias.
Luis
Querido Luis:
Me molestan los rompebolas, así que, disculpame por favor.
Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa, así podrás tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.
Con amor.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Me gustaría una patineta y una bici.
He sido muy bueno y no hice travesuras.
Te quiero mucho.
Albertito
Querido Alberto:
En primer lugar ¿Cómo es que me querés si ni siquiera me conocés?
Por otro lado, sé que no hiciste travesuras porque estuviste en una cama todo el año.
Por último, ¿Cómo se te ocurre pedirme una patineta y una bici?
¿Encima de paralítico sos pelotudo?
Papá Noel
Kerido Papa Noel:
Me guztara un gujete del espazio pala navidad.
E sido muy buen nino este año.
Tu amijo.
Marco
Querido Marco:
Buena ortografía ¿eh?... ¡Bruto de mierda!
Definitivamente tendrás una brillante carrera... ¡Como jardinero!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano, por lo menos ¡él si sabe escribir!
Tu amigo Papá Noel
Querido Papá Noel:
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor.
Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana verdad?
Papá Noel
Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez.
La verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor.
Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relación entre tu papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctica.
Con amor.
Tiburcio
Querido TIBURCIO:
¡Algo más que se te ofrezca, hijo mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿Verdad???
Papá Noel
Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor.
Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame un botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu vieja que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con dulzura.
Papá Noel
Querido Papá Noel:
¿De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica
Querida Jessica:
¿En serio sos así de ingenua y pelotuda?
Suerte en la vida. La vas a necesitar para no quedar embarazada 20 veces.
¡Ah! Este año me voy a saltear tu casa, por boluda.
Papá Noel
18.12.07
Paredes pintadas
Recopilación de citas por Eduardo Galeano, algunas de las cuales aparecen en sus libros:
Todos prometen y nadie cumple. Vote por nadie.
La droga produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
No hemos sido consultados para venir al mundo, pero exigimos que se nos consulte para vivir en él.
Hay un país distinto, en algún lugar.
Cuando teníamos todas las respuestas, nos cambiaron las preguntas.
Salario mínimo al Presidente, para que vea lo que se siente.
No queremos sobrevivir. Queremos vivir.
Sois tan pobres que sólo tenéis dinero.
Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.
Prohibido robar. El gobierno tiene el monopolio.
Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia, ambos por la misma razón.
Vive alegre y a lo loco, que lo bueno dura poco.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a toda madre, hay que respetarla.
Dejemos el pesimismo para tiempos mejores.
Fuente: Red de blogs ateos
Todos prometen y nadie cumple. Vote por nadie.
La droga produce amnesia y otras cosas que no recuerdo.
No hemos sido consultados para venir al mundo, pero exigimos que se nos consulte para vivir en él.
Hay un país distinto, en algún lugar.
Cuando teníamos todas las respuestas, nos cambiaron las preguntas.
Salario mínimo al Presidente, para que vea lo que se siente.
No queremos sobrevivir. Queremos vivir.
Sois tan pobres que sólo tenéis dinero.
Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.
Prohibido robar. El gobierno tiene el monopolio.
Los políticos y los pañales deben ser cambiados con frecuencia, ambos por la misma razón.
Vive alegre y a lo loco, que lo bueno dura poco.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a toda madre, hay que respetarla.
Dejemos el pesimismo para tiempos mejores.
Fuente: Red de blogs ateos
17.12.07
Citas de Eduardo Galeano
Hay un único lugar donde ayer y hoy se encuentran y se reconocen y se abrazan. Ese lugar es mañana.
Galeano citando las palabras de Jommo Kenyatta: "Vinieron. Ellos tenían la Biblia y nosotros teníamos la tierra. Y nos dijeron: "Cierren los ojos y recen". Y cuando abrimos los ojos, ellos tenían la tierra y nosotros teníamos la Biblia".
Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen.
La industria norteamericana de armamentos practica la lucha contra el terrorismo vendiendo armas a gobiernos terroristas, cuya única relación con los derechos humanos consiste en que hacen todo lo posible por aniquilarlos.
Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.
Galeano citando las palabras de Jommo Kenyatta: "Vinieron. Ellos tenían la Biblia y nosotros teníamos la tierra. Y nos dijeron: "Cierren los ojos y recen". Y cuando abrimos los ojos, ellos tenían la tierra y nosotros teníamos la Biblia".
Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: unos no duermen por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen.
La industria norteamericana de armamentos practica la lucha contra el terrorismo vendiendo armas a gobiernos terroristas, cuya única relación con los derechos humanos consiste en que hacen todo lo posible por aniquilarlos.
Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.
16.12.07
Rosas
Negrita, amiga de mamá, trajo este ramo de rosas ayer, cultivadas en su jardín.
Mis preferidas son las rosas amarillas, también los pimpollos pequeños como el rojo, pero las de color lila llamaron verdaderamente mi atención pues no las conocía.
Gus - Camarita, como le digo - se apresuró a tomarles algunas fotografías antes que engalanaran nuestro comedor.
12.12.07
Pueblo chico,,, infidelidad en grande
Estrenando una nueva categoría: Pasando revista.
Una forma de comentar alguna que otra nota de color.
La historia de este pueblito, Dennehy, no es para pasar desapercibida.
Si bien lamentablemente hubo un asesinato de por medio, el giro que dio la investigación hace que resuene su nombre nueve meses después de transcurrido el hecho.
En marzo de este año apareció muerto un hombre en una de sus calles de tierra, con un tiro en la frente.
Desde un primer momento se le adjudicó la autoría del homicidio a un enfermero del lugar, movido por los celos, en un drama pasional.
Casi todo el pueblo fue convocado a dar declaración testimonial, un hombre se quebró y reconoció ante tres policías ser el autor.
Poco después desmentía el hecho y fue llevado a juicio, donde siguió desmintiendo su culpabilidad.
Ayer los jueces decidieron su absolución por no contar con pruebas suficientes .
Lo único que se pudo constatar es que el pueblo era como un mitológico bosque griego donde se concretaban clandestina u ostensiblemente los encuentros amorosos. Ver nota en 26noticias.
En la tele vi a uno de los abogados decir que nunca había visto nada igual, que resultaba difícil llegar a la verdad cuando, en un pueblo de 100 habitantes, más del 50% son sospechosos y más de cuarenta mujeres tenían amoríos con la víctima.
La historia tiene todos los condimentos para el próximo culebrón: amor, intriga, mucho sexo y muerte, con una buena cuota de misterio.
Una forma de comentar alguna que otra nota de color.
La historia de este pueblito, Dennehy, no es para pasar desapercibida.
Si bien lamentablemente hubo un asesinato de por medio, el giro que dio la investigación hace que resuene su nombre nueve meses después de transcurrido el hecho.
En marzo de este año apareció muerto un hombre en una de sus calles de tierra, con un tiro en la frente.
Desde un primer momento se le adjudicó la autoría del homicidio a un enfermero del lugar, movido por los celos, en un drama pasional.
Casi todo el pueblo fue convocado a dar declaración testimonial, un hombre se quebró y reconoció ante tres policías ser el autor.
Poco después desmentía el hecho y fue llevado a juicio, donde siguió desmintiendo su culpabilidad.
Ayer los jueces decidieron su absolución por no contar con pruebas suficientes .
Lo único que se pudo constatar es que el pueblo era como un mitológico bosque griego donde se concretaban clandestina u ostensiblemente los encuentros amorosos. Ver nota en 26noticias.
En la tele vi a uno de los abogados decir que nunca había visto nada igual, que resultaba difícil llegar a la verdad cuando, en un pueblo de 100 habitantes, más del 50% son sospechosos y más de cuarenta mujeres tenían amoríos con la víctima.
La historia tiene todos los condimentos para el próximo culebrón: amor, intriga, mucho sexo y muerte, con una buena cuota de misterio.
9.12.07
Tienda de maridos
He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva, la "Tienda de maridos".
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
En la 1ra. planta el cartel de la puerta indica:
Primera planta: Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la 2da. planta dice:
Segunda planta: Estos hombre tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la 3ra se puede leer:
Tercera planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! piensa la mujer, pero se siente tentada a seguir subiendo.
Llega a la 4ta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! - exclama - ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la siguiente planta, en la 5ta. el cartel dice:
Quinta planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan con las tareas de la casa y son súper románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse y sigue subiendo.
Accede a la 6ta planta y el cartel dice:
Sexta planta: No hay hombres, esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de maridos.
Tienda de esposas
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una tienda de esposas, justo enfrente.
Esto es lo que hay:
En la primera planta: esposas que adoran el sexo.
En la segunda planta: esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
Gracias Vale!!!
Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:
- Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
- Hay seis plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
- Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a la siguiente planta.
- No se puede volver a bajar excepto para salir del edificio.
En la 1ra. planta el cartel de la puerta indica:
Primera planta: Estos hombres tienen trabajo.
El cartel de la 2da. planta dice:
Segunda planta: Estos hombre tienen trabajo y adoran a los niños.
En el cartel de la 3ra se puede leer:
Tercera planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.
¡Vaya! piensa la mujer, pero se siente tentada a seguir subiendo.
Llega a la 4ta planta y el cartel dice:
Cuarta planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.
¡Madre mía! - exclama - ¡Casi no puedo creerlo!
Pero a pesar de ello sube a la siguiente planta, en la 5ta. el cartel dice:
Quinta planta: Estos hombre tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan con las tareas de la casa y son súper románticos.
Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse y sigue subiendo.
Accede a la 6ta planta y el cartel dice:
Sexta planta: No hay hombres, esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.
Gracias por visitar la Tienda de maridos.
Tienda de esposas
Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una tienda de esposas, justo enfrente.
Esto es lo que hay:
En la primera planta: esposas que adoran el sexo.
En la segunda planta: esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.
¡Nunca han sido visitadas!
Gracias Vale!!!
7.12.07
Solteras y casadas
Hace poco me tocó dar una charla en una reunión de solteras, todas ellas profesionales exitosas, aunque las noté bastante deprimidas.
Algunas llevaban remeras con inscripciones como: "Soy azafata. Casate conmigo y volá gratis". Otra, llevaba un gorrito ridículo que decía: "Esperanza perdida. Ofrezco recompensa".
Se me acercó una maestra de jardín de infantes y me dijo:
- Gabriela... ¡necesito con urgencia conocer a algún varón que tenga más de cinco años de edad!
- ¡No te quejes, por lo menos son varones! - le contestó una peluquera - ¡en mi trabajo, todos los hombres están mejor maquillados que yo!
- ¡No hay derecho! - se quejaba una de cuarenta -. Como si fuera poco la escasez de hombres... ¡Los de 50 y los de 20 andan atrás de las mismas chicas!
Todas coincidían en que lo peor de la soltería era el fin de semana.
Una confesó que se metía en la bañadera el viernes a la noche, y salía el lunes a la mañana para ir a trabajar.
No es fácil la vida de las solteras hoy en día. Aunque parece que las casadas tampoco la llevan de arriba.
El otro día estábamos festejando el cumpleaños de una amiga casada y, como es cada vez más habitual, se festejaba solo entre mujeres.
Festejando es una manera de decir porque aquello parecía una sucursal del Muro de los Lamentos.
Me acerqué a la dueña de casa y le dije:
- ¡Hola Marta!
- ¡Marta, no!... ¡Harta! - contestó. A partir de ahora quiero que me llamen ¡Harta!... Porque es como estoy. ¡Mi marido me tiene harta! Un hombre de 50 años, profesional reconocido, lleno de prestigio dentro del ambiente empresario, pero...¡llega a casa y se vuelve tonto!
- ¿Por qué? - pregunté asombrada.
- ¡Porque es un inútil! Cuando necesita algo, cualquier persona normal lo buscaría. Él no, ¡lo llama! Se para en el medio de la habitación y dice en voz alta: ¿¡Mi sobretodo de pelo de camello!? Y espera. O sino grita: ¡Las llaves del auto! Y espera. Y yo le digo: Pero, ¿qué hacés? ¿pensamiento mágico? ¿invocás a los espíritus de las cosas y esperás que vengan solas? ¿no te das cuenta de que si no las buscás vos las tengo que buscar yo? Entonces se ofende y no me habla por tres días.
- Pero ¿y el fútbol? - aullaba una abogada - ¿me pueden decir quién inventó el fútbol? ¿Qué mente retorcidamente antifemenina pudo inventar semejante enemigo de la convivencia? ¡Mi marido está completamente autista, poseído por este deporte! Estoy tan desesperada que pensé en presentar un proyecto de ley que diga así:
"Si un hombre mira más de tres partidos de fútbol al hilo, deberá ser declarado legalmente muerto".
- ¡Ah!, pero yo me voy a buscar un amante - continuó Marta-, un hombre que sea casado también, porque entonces me va a comprender más y no me va a pedir que me divorcie. Me parece una solución ideal. Quién te dice... ¡nos divertimos! Y encima salvamos a dos familias.
La que tenía el discurso más optimista era Graciela:
- Mi marido y yo dormimos en habitaciones separadas, tenemos cuentas separadas, nos vamos de vacaciones por separado y cenamos por separado. Estamos haciendo todo lo posible por mantener unido nuestro matrimonio.
Y yo pensaba... ¡Nadie está conforme! Las solteras querían estar casadas, y las casadas insatisfechas preferían matar a los maridos... antes que dejárselo a otra.
Genial relato de la Acher aparecido en la revista Selecciones de octubre de 2006.
¿Con que historia te identificás?...
Otro post de Crónicas femeninas: Gabriela Acher, autobiografía apócrifa
Algunas llevaban remeras con inscripciones como: "Soy azafata. Casate conmigo y volá gratis". Otra, llevaba un gorrito ridículo que decía: "Esperanza perdida. Ofrezco recompensa".
Se me acercó una maestra de jardín de infantes y me dijo:
- Gabriela... ¡necesito con urgencia conocer a algún varón que tenga más de cinco años de edad!
- ¡No te quejes, por lo menos son varones! - le contestó una peluquera - ¡en mi trabajo, todos los hombres están mejor maquillados que yo!
- ¡No hay derecho! - se quejaba una de cuarenta -. Como si fuera poco la escasez de hombres... ¡Los de 50 y los de 20 andan atrás de las mismas chicas!
Todas coincidían en que lo peor de la soltería era el fin de semana.
Una confesó que se metía en la bañadera el viernes a la noche, y salía el lunes a la mañana para ir a trabajar.
No es fácil la vida de las solteras hoy en día. Aunque parece que las casadas tampoco la llevan de arriba.
El otro día estábamos festejando el cumpleaños de una amiga casada y, como es cada vez más habitual, se festejaba solo entre mujeres.
Festejando es una manera de decir porque aquello parecía una sucursal del Muro de los Lamentos.
Me acerqué a la dueña de casa y le dije:
- ¡Hola Marta!
- ¡Marta, no!... ¡Harta! - contestó. A partir de ahora quiero que me llamen ¡Harta!... Porque es como estoy. ¡Mi marido me tiene harta! Un hombre de 50 años, profesional reconocido, lleno de prestigio dentro del ambiente empresario, pero...¡llega a casa y se vuelve tonto!
- ¿Por qué? - pregunté asombrada.
- ¡Porque es un inútil! Cuando necesita algo, cualquier persona normal lo buscaría. Él no, ¡lo llama! Se para en el medio de la habitación y dice en voz alta: ¿¡Mi sobretodo de pelo de camello!? Y espera. O sino grita: ¡Las llaves del auto! Y espera. Y yo le digo: Pero, ¿qué hacés? ¿pensamiento mágico? ¿invocás a los espíritus de las cosas y esperás que vengan solas? ¿no te das cuenta de que si no las buscás vos las tengo que buscar yo? Entonces se ofende y no me habla por tres días.
- Pero ¿y el fútbol? - aullaba una abogada - ¿me pueden decir quién inventó el fútbol? ¿Qué mente retorcidamente antifemenina pudo inventar semejante enemigo de la convivencia? ¡Mi marido está completamente autista, poseído por este deporte! Estoy tan desesperada que pensé en presentar un proyecto de ley que diga así:
"Si un hombre mira más de tres partidos de fútbol al hilo, deberá ser declarado legalmente muerto".
- ¡Ah!, pero yo me voy a buscar un amante - continuó Marta-, un hombre que sea casado también, porque entonces me va a comprender más y no me va a pedir que me divorcie. Me parece una solución ideal. Quién te dice... ¡nos divertimos! Y encima salvamos a dos familias.
La que tenía el discurso más optimista era Graciela:
- Mi marido y yo dormimos en habitaciones separadas, tenemos cuentas separadas, nos vamos de vacaciones por separado y cenamos por separado. Estamos haciendo todo lo posible por mantener unido nuestro matrimonio.
Y yo pensaba... ¡Nadie está conforme! Las solteras querían estar casadas, y las casadas insatisfechas preferían matar a los maridos... antes que dejárselo a otra.
Crónicas femeninas por Gabriela Acher
Genial relato de la Acher aparecido en la revista Selecciones de octubre de 2006.
¿Con que historia te identificás?...
Otro post de Crónicas femeninas: Gabriela Acher, autobiografía apócrifa
5.12.07
Unite a la marcha virtual
Del 3 al 14 de Diciembre, representantes de 190 países se reunirán en Bali, Indonesia, para decidir si implementar o no un nuevo acuerdo mundial contra el cambio climático.
Unámonos a una marcha mundial virtual para hacer oír nuestra voz en las negociaciones.
La marcha forma parte del día internacional de acción planeado el sábado 8 de Diciembre—en el que Avaaz y una coalición de ONGs está organizando eventos en todo el Mundo.
Miembros de Avaaz en Bali llevarán pancartas y banderas para representar a los cientos de miles que manifestamos con ellos desde nuestros países.
Unámonos a una marcha mundial virtual para hacer oír nuestra voz en las negociaciones.
La marcha forma parte del día internacional de acción planeado el sábado 8 de Diciembre—en el que Avaaz y una coalición de ONGs está organizando eventos en todo el Mundo.
Miembros de Avaaz en Bali llevarán pancartas y banderas para representar a los cientos de miles que manifestamos con ellos desde nuestros países.
Petición a los Líderes Mundiales:
El cambio climático es la amenaza más grande que enfrenta nuestro mundo actualmente, y ya casi no tenemos tiempo para detenerla.
Deben resolver este problema ahora, juntos y con determinación.
Este año, deben llegar a un nuevo acuerdo global; establecer objetivos globales obligatorios para las emisiones contaminantes y así impedir cambios climáticos catastróficos.
Y tomar medidas valientes inmediatamente, nosotros nos uniremos a sus esfuerzos.
¡Gracias Gus!
Post relacionado: Una verdad incómoda
El cambio climático es la amenaza más grande que enfrenta nuestro mundo actualmente, y ya casi no tenemos tiempo para detenerla.
Deben resolver este problema ahora, juntos y con determinación.
Este año, deben llegar a un nuevo acuerdo global; establecer objetivos globales obligatorios para las emisiones contaminantes y así impedir cambios climáticos catastróficos.
Y tomar medidas valientes inmediatamente, nosotros nos uniremos a sus esfuerzos.
¡Gracias Gus!
Post relacionado: Una verdad incómoda
4.12.07
Frases de oficina IV
-¿Qué dice busé?
Claritiña, busé es la mais grande poglitiña do mondo.
- Vimos un payaso cordobés de Córdoba.
Y usted es bonaerense de bonanza.
- Ya sé que las estampillas de correo cambian, a lo que me refiero es al número.
Cambio y fuera.
- Podés bajar un poquito la radio, no es por mí, es que no escucho la mía.
La chiqui... se lo digo o no se lo digo...
- El bebé viene con un pan debajo del hombro.
Al pan, pan y al hombro un bebé.
- La tacita del agua, es del agua.
Verdad irrefutable.
- ¿Qué, cose con dos agujas?
Método manos mágicas de costura.
- Yo no estoy para caminar corriendo.
El movimiento se demuestra andando.
- Yo soy descendiente de turco, mi abuelo era turco.
- Ah sí, Y cómo se llamaba tu abuelo?
- Pedro.
Más perdido que turco en la neblina.
- Las cosas se ven a la vista.
Verdad irrefutable.
- Me pagaron de menos, debe ser que me descontaron plata.
Es verdad.
- Tengo en el techo una alfombra plateada.
- ¿No será la membrana?
- Puede ser ¿no?
Finoli, finoli, papá
- Me dan ganas de agarrar un arma y cargarlos a patadas.
Ja, con un arma cualquiera...
- Los santiagueños duermen la siesta en un árbol de cuatro lado.
Alto grado de deserción escolar arbolífera en Santiago del Estero. Fuente."La voz de Rosagasario".
- Más vale malo por conocer, que bueno por conocido.
El malo, el bueno y el abuelo.
Las oficinas de Buenos Aires tienen ése que sé yo, ¿viste?
Recopilación y comentarios de las frases por Chango.
Ver más en Frases de oficina II y III
Claritiña, busé es la mais grande poglitiña do mondo.
- Vimos un payaso cordobés de Córdoba.
Y usted es bonaerense de bonanza.
- Ya sé que las estampillas de correo cambian, a lo que me refiero es al número.
Cambio y fuera.
- Podés bajar un poquito la radio, no es por mí, es que no escucho la mía.
La chiqui... se lo digo o no se lo digo...
- El bebé viene con un pan debajo del hombro.
Al pan, pan y al hombro un bebé.
- La tacita del agua, es del agua.
Verdad irrefutable.
- ¿Qué, cose con dos agujas?
Método manos mágicas de costura.
- Yo no estoy para caminar corriendo.
El movimiento se demuestra andando.
- Yo soy descendiente de turco, mi abuelo era turco.
- Ah sí, Y cómo se llamaba tu abuelo?
- Pedro.
Más perdido que turco en la neblina.
- Las cosas se ven a la vista.
Verdad irrefutable.
- Me pagaron de menos, debe ser que me descontaron plata.
Es verdad.
- Tengo en el techo una alfombra plateada.
- ¿No será la membrana?
- Puede ser ¿no?
Finoli, finoli, papá
- Me dan ganas de agarrar un arma y cargarlos a patadas.
Ja, con un arma cualquiera...
- Los santiagueños duermen la siesta en un árbol de cuatro lado.
Alto grado de deserción escolar arbolífera en Santiago del Estero. Fuente."La voz de Rosagasario".
- Más vale malo por conocer, que bueno por conocido.
El malo, el bueno y el abuelo.
Las oficinas de Buenos Aires tienen ése que sé yo, ¿viste?
Recopilación y comentarios de las frases por Chango.
Ver más en Frases de oficina II y III
3.12.07
1.12.07
Conexión
Ayer a las 15:30 hs llego desde el centro en colectivo, los jeans pegados al cuerpo por la humedad y el calor sofocante del día.
Mi amiga de siempre, Paula, me llama por teléfono cuando acababa de arribar a casa.
Se estaba acordando que en días tan calurosos, siendo chicas, nos refrescábamos, formando en el patio una pileta o improvisábamos una piletita con un trozo de lona impermeable.
Pensó en nuestra niñez, en los años que vivimos unidas casi como hermanas, desde los siete en que nos conocimos.
Cuando me pregunta que estaba haciendo en ese momento, le digo que acabo de llegar.
Al mediodía estuve en Capital, en la Universidad de Palermo, en un seminario que dictó Sergio Renán sobre escena creativa. Entre paréntesis una charla que disfruté muchísimo sobre la actualidad de los clásicos en el teatro.
Estaba muy cerca de mi viejo barrio, el barrio de la niñez, y cuadra a cuadra, cuando iba a buscar la Avenida Corrientes para tomar el colectivo, decido dar una vueltita por la zona, caminando las veredas que no transitaba desde hace más de 25 años.
Pasé por la esquina de la calle de Pau, frente al edificio en que trabajaba mamá, por la puerta del hotel Temuco (hotel familiar, primer lugar que habitamos cuando llegamos de Montevideo en enero de 1971) y por la puerta de nuestro ph de la calle Pringles en el barrio de Almagro.
Fue una petit excursión por el recuerdo que me hizo piantar un lagrimón...
Pero lo más loco y llamativo es la conexión con Paula, en tanto recorría nuestro barrio, rememorando, ella también evocaba los mismos años...
Mi amiga de siempre, Paula, me llama por teléfono cuando acababa de arribar a casa.
Se estaba acordando que en días tan calurosos, siendo chicas, nos refrescábamos, formando en el patio una pileta o improvisábamos una piletita con un trozo de lona impermeable.
Pensó en nuestra niñez, en los años que vivimos unidas casi como hermanas, desde los siete en que nos conocimos.
Cuando me pregunta que estaba haciendo en ese momento, le digo que acabo de llegar.
Al mediodía estuve en Capital, en la Universidad de Palermo, en un seminario que dictó Sergio Renán sobre escena creativa. Entre paréntesis una charla que disfruté muchísimo sobre la actualidad de los clásicos en el teatro.
Estaba muy cerca de mi viejo barrio, el barrio de la niñez, y cuadra a cuadra, cuando iba a buscar la Avenida Corrientes para tomar el colectivo, decido dar una vueltita por la zona, caminando las veredas que no transitaba desde hace más de 25 años.
Pasé por la esquina de la calle de Pau, frente al edificio en que trabajaba mamá, por la puerta del hotel Temuco (hotel familiar, primer lugar que habitamos cuando llegamos de Montevideo en enero de 1971) y por la puerta de nuestro ph de la calle Pringles en el barrio de Almagro.
Fue una petit excursión por el recuerdo que me hizo piantar un lagrimón...
Pero lo más loco y llamativo es la conexión con Paula, en tanto recorría nuestro barrio, rememorando, ella también evocaba los mismos años...
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