Arte con lápices

Cuando me siento frente a la compu para pasar el rato, paseando por la web, voy a la pesca de arte en sus distintas expresiones y así encuentro lugares como éste.

Mail art

Ver más sellos

Filatelia recreativa bajo la forma de mail art.
«Hace unos pocos años tres madrileños, un ex-informático, un escritor y un psicólogo se reunieron para poner en marcha una curiosa iniciativa: fabricar sellos falsos con los más surrealistas motivos, pegarlos en las cartas normales, echarlas en el Correo y ver si éstas llegaban a sus destinos.»
Llegaron, aunque más interesante que la pequeña proeza de engañar a los empleados postales resulta la explosiva imaginación en el diseño de estas estampillas alternativas: «Año internacional de la zoofilia inteligente», «Crucero Alcohólicos Anónimos a Cuba Libre», «Exposición de arte y engaño: Mitó y Nicasso», «Contra el frío, literatura erótica».
Visto en juegos de ingenio.

Los ñoquis del 29

Hagamos un poco de historia, para contar porque en Argentina y Uruguay, tradicionalmente los días 29 de cada mes comemos ñoquis.
Saboreando este plato, la tradición asegura suerte por 30 días seguidos. Los más supersticiosos, comen apenas siete ñoquis, masticándolos siete veces cada uno. Otros los devoran todos, pues creen más importante que no haya sobras.
Los gnocchis surgieron en Italia; pero los incrédulos afirman que la costumbre de poner dinero bajo los platos surgió en América del Sur, como estrategia de los restaurantes que necesitaban aumentar sus ventas.
La leyenda cuenta que un fraile llegó a una pequeña localidad italiana, un día 29, y tocó la puerta de una trattoria. Pidió un plato de comida y recibió el único alimento que había: ñoquis.
Tiempo después, volvió al local y contó a los propietarios que, después de comer aquel plato, su vida había cambiado para mejor.
La costumbre de comer ñoquis los días 29 puede ser relativamente reciente, pero la historia del plato es bastante antigua.
Fue el primer tipo de masa casera. Se supone que los ñoquis existen desde los tiempos de griegos y romanos. En Italia, los llamaron primeramente macarrones.
En la Edad Media ya eran conocidos con su nombre actual.
Ñoqui significa algo así como "pelota", ya que justamente son pelotitas de harina amasadas con agua.
Los ingredientes de la masa fueron variando con el tiempo; comenzaron a ser elaborados con varias harinas, en especial de trigo. Mezcladas con agua, condimentadas con sal y hervidas.
Años después, la masa fue enriquecida con espinaca, queso, castañas, carne o pescado.
Luego de la introducción del maíz en Italia, a mediados del siglo XVI, surgió el ñoqui de polenta. Pero la llegada de la papa, entre los siglos XVI y XVII, cambió la historia del plato.
Los sicilianos crearon su propia versión; son famosos sus ñoquis a base de harina de trigo, ricotta, pasas de uva y albahaca.
La receta de los romanos lleva semolín, se cocina en leche y va al horno con queso parmesano.
En el pasado, los ñoquis eran una preparación característica de la cocina del norte y centro de Italia. Hoy es un plato nacional.
Venció incluso la resistencia de los napolitanos, adeptos a los espaguettis y otras masas largas.
El éxito de los ñoquis llegó incluso a países vecinos. En Alemania y Hungría existe un plato similar, los "spätzle", que se acompañan con carnes asadas, o gratinado y servido en sopas. Los húngaros repitieron la receta, cambiando el nombre a "galuska", que se acompaña con el famoso "goulash", un guiso de carne conocido.
Traiga suerte o no, los ñoquis del 29 son un clásico y vale la pena disfrutarlos.
Ver recetas varias.

La iglesia llega a tu casa

Hace unos años se pusieron en boga los peloteros inflables para diversión de los más chicos, se alquilan para instalarlos en casa para el festejo del cumple.
No puedo creer que hoy la moda alcance a la iglesia. Así, podés tener una iglesia inflable en el jardín o patio de tu casa.
Tiene capacidad para 60 personas de pie o 40 sentadas, 10 metros de altura, 12 de longitud y 6 de ancho.
Dentro de la Iglesia hay un órgano inflable, el altar, el púlpito, velas y una cruz de oro, las puertas están resguardadas por ángeles también inflables.
Ha sido ideada para bodas y cualquier ceremonia que gustes.
Lo que no informa la empresa es si el alquiler incluye los servicios sacerdotales o debemos recurrir a una agencia de personal temporario. Tal vez ese sea el próximo paso, la apertura de una consultora religiosa.

La maldición de Ramsés II

Si conocíamos la maldición de Tutankamón, ahora llega la maldición de Ramsés II.
Anoche, a pocos minutos de comenzar su discurso político y su campaña presidencial para el 2007, Carlos Menem se descompuso y tuvo que ser internado.
Menem de 76 años había señalado un momento antes que si Ramsés II había llegado a vivir 104 años él lo sobrepasaría.
Poco después tomándose el pecho, con claros signos de dolor, caía hacia su derecha y fue trasladado a la brevedad a una clínica de Córdoba, dónde según los médicos entró en coma diabético.
Ver nota en diario Clarín.

Burbujas de color

Daniel Merriam, entre verdad y fantasía sus pinturas en acuarela son un estallido de color.

Su primer empleo (chistecito)

El chico termina el secundario y no tiene ganas de estudiar nada.
Como el padre es un tipo de pocas pulgas, trata de presionarle:
- ¡¡Ah!! ¿No querés estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.
El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:
- Manuel, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el secundario y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entendés?
A los tres días llama Manuel: - Listo, he encontrado algo para tu hijo: Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 pesos al mes. Está bien, ¿no?
- ¡¡Nooo, Manuel!! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.
A los dos días, de nuevo llama Manuel:
- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, unos 5000 pesos al mes.
- ¡No, Manuel! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés? Si gana esa guita no estudiará nada.
Al otro día: - José, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800 pesos, nada más.
- Pero Manuel, ¡por favor!, conseguime algo más modesto. Es un chico aún. Algo de 500 pesos.
- No, eso es muy dificil
- ¿Por qué?
- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, másters ... ¿Me entendés?

En todos lados se cuecen habas..., ésta es una adaptación de esta versión española.

La suma de dos buscadores

Es posible utilizar dos buscadores al mismo tiempo: Google + Yahoo= Gahooyoogle
De esta forma podemos comparar el resultado de nuestras búsquedas en el momento.
Visto en Gattaca

Piropos en primavera

-Me gusta esta cuota de humor en el inicio de la estación.

Memoria de un patio

En la época de los abuelos el viejo patio de la casa era un lugar de encuentro, a la hora del mate o de la siesta.

Un espacio de descanso y de juego.

En el silencio, con la compañía de un libro, o en el bullicio de los chicos, se disfrutaba del mismo.

En esta cálida "memoria" el autor describe poéticamente el patio de ayer.

Memoria de un patio

I
En baldosas color de ceniza

pintadas con tiza

nació la rayuela.

El sillón que hamacaba a la abuela

dejaba una estela

de tarde sin prisa.

Era justo el país de la risa,

región de la infancia

que un duende inventó.

Cuando el gato brincaba en la parra

y había cigarras

solfeándole a Dios.

(Estribillo)

En la paz demorada del patio

mi vieja era un mate, mi viejo era un tango.

Había un trompo que hacía piruetas

entre las macetas y el muro de antaño.

Y la vida juntaba alegría

en una alcancía de magia y niñez.

Y la vida era el hada de un cuento,

los ogros del tiempo llegaron después.

I (bis)

En aquel vozarrón del abuelo

soltaba su vuelo el ángel del vino.

Y la casa era un largo camino

de luz y de trino, bajando del cielo.

Era cosa de andar sin recelo

siguiendo los ecos de un grillo cantor.

Porque el mundo era sólo un juguete,

feliz barrilete trepando hacia el sol.

Vals
Letra de: Roberto Díaz
Música de: Reynaldo Martín

Primavera

Todos, Alguien, Cualquiera y Nadie

Hay un viejo cuento en el que intervienen cuatro personajes: Todos, Alguien, Cualquiera y Nadie.
Ocurre que había que hacer un trabajo importante y Todos sabía que Alguien lo haría y Cualquiera podía haberlo hecho, pero Nadie lo hizo.
Alguien se enojó mucho cuando se enteró, porque le hubiera correspondido a Todos.
El resultado fue que Todos creía que lo haría Cualquiera y Alguien se dio cuenta de que Nadie lo haría.
¿Cómo termina esta historia?
Alguien reprochó a Todos porque en realidad Nadie hizo lo que hubiera podido hacer Cualquiera...
Anónimo

Historieta on line: El encarrilador

Crónicas del Encarrilador por Axxonita, todos los martes, jueves y domingos en su web.

Divertido ping pong de preguntas

Al estilo del ping pong de preguntas que hiciera Silvio Soldán en Felíz Domingo llega este divertido ping pong desde Córdoba.
Gracias Cony.

Un único mundo

Ayer vi esta obra de teatro en el María Luisa Robledo, Carlos Vignola, único actor en escena en un espacio neutro, sin más escenografía que un cajón flamenco.
Vestido de negro y sin elementos, pone su voz su expresión y su cuerpo para desarrollar una historia de amor en la conquista del territorio azteca.
Interpreta magnificamente nueve personajes con una buena cuota de humor.
Un único mundo, es actoralmente genial.

A cambiarse rápido la ropa

Show mágico, rápido cambio de ropa.

El Niño Argentino

En la clase de Análisis de texto teatral nuestro profesor propuso ir a ver una obra de teatro para analizarla.
Elegimos El Niño Argentino, después de la disertación de su director Mauricio Kartun en nuestra escuela, ya que muchos habíamos quedado fascinados con él. Anoche lo vimos en el Teatro San Martín, es excelente, bien vale la pena tenerlo presente a la hora de elegir que ver.
Desde mi pequeño lugar sólo puedo decir que la recomiendo, pasé un momento muy ameno.
Reproduzco palabras de Kartun, refiriéndose a Achalay, pueblo al que brinda homenaje:
Alabanzas de Achalay
“Todos los grandes hechos de la historia universal se repiten dos veces. Una vez como tragedia y la otra como parodia”.
Karl Marx
El dieciocho brumario de Luis Bonaparte

Debilidad por los versitos obscenos. Chabacanos. Desde chico: afición por esas parodias de tablado, esa cosa de ratero de secundario en el fondo de unos billares:
"- Majestad, que soy princesa: la puntita nada más... Majestad, que estoy con la regla... -¡Ni aunque estés con el compás...!
En el carnaval, en la borrachera, en la tarima deslenguada del varieté carcajeamos de lo escatológico (literalmente relativo a la vida de ultratumba), para ahuyentar a gritos a la Parca.
Cuanto más fuerte mejor para que escuche con qué ganas estamos vivos. Horror y risa. Incipit tragoedia -dice Nietzche- Incipit parodia.
Me debía esta obra desde aquellos días de estudiante fracasado en el Bar Plaza San Martín; en el tornavías abandonado del ferrocarril, jugando a la morra por cigarrillos Unión.
Este homenaje a la inefable Achalay me ha dado la oportunidad. País generoso. ¡Chapeau Achalay! Una turbia farándula de cómicos de balneario. Y un excéntrico musical. ¿Habría algo mejor para esta épica guasa?
El soberbio payaso blanco todo genio, almidón y retruécano ocurrente.
El tony todo humillación, hematoma y picardía (Ay, la picardía... esa forma resignada y desnutrida de la inteligencia que el poder le reserva a los criados).
Achalay se merecía, cómo no, este género menor. Y tanto más (es todo tan dichoso en esa tierra en derrotero...) Una noche con caviar beluga y a la siguiente con pizza de ananá y palmitos, el champán allá es siempre inagotable. Jugosa, grasa y sana, su carne. Hija de su pastura rica y fresca. Nieta del humus oscuro, gordo y descompuesto. Lo corrompido allí es auténtica fortuna.
Estimo y respeto a Achalay. He vivido allí, claro. Apego entrañable por su gente. Patriótica, fervorosa y pía. Siempre dispuesta a olvidar y perdonar: un día que se vayan todos y al siguiente, esta es su casa.
Eternamente embelesados por la emoción del laurel sportivo, la adoración por la habilidad inútil es allí inenarrable.
Soy casi uno más. Honro hincado sus símbolos, sus mitos y venero su historia que se repite con implacable y primorosa prolijidad de la farsa al drama más sanguinolento... y de esa tragedia a la parodia... Sin sosiego. Achalay, señores, tiene todos los climas.

¿Sabés la diferencia que existe entre "tú" y "usted"?

Un pequeño ejemplo ilustra muy bien esta diferencia:
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a él, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
-Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director -¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta -¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde -"Si, como no".
Y el detective dice -Te repito, Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

Efectos del calentamiento global

Efectos del calentamiento global a través de los años.

En el día del maestro, a la maestra con cariño...

Hoy es el día del maestro en Argentina, recordando a Domingo Faustino Sarmiento.
Como pequeño homenaje dejo el reglamento del año 1923, para contratar una señorita maestra.
Este contrato laboral figura en el libro de Apple Michael W. (1989) "Maestros y textos".

Esto es un acuerdo entre la señorita maestra y el Consejo de Educación y de la Escuela, por el cual la señorita acuerda impartir clases durante el período de ocho meses, a partir del primero de septiembre de 1923. El Consejo de Educación acuerda pagar a la señorita la cantidad de ($75) mensuales.
La señorita acuerda:
1) No casarse. Este contrato quedará automáticamente anulado y sin efecto si la maestra se casa.
2) No andar en compañía de hombres.
3) Estar en su casa entre las 8:00 de la tarde y las 6:00 de la mañana, a menos que sea para atender una función escolar.
4) No pasearse por las heladerías del centro de la ciudad.
5) No abandonar la ciudad, bajo ningún concepto, sin permiso del presidente del Consejo de Delegados.
6) No fumar cigarrillos.
7) No beber cerveza, vino ni whisky.
8) No viajar en coche o en automóvil con ningún hombre, excepto su hermano o su padre.
9) No vestir ropas de colores brillantes.
10) No teñirse el pelo.
11) Usar al menos dos enaguas.
12) No usar vestidos que queden a más de cinco centímetros por encima de los tobillos.
13) Mantener limpia el aula:
a) Barrer el suelo del aula al menos una vez al día.
b) Fregar el suelo del aula al menos una vez por semana con agua caliente y jabón.
c) Limpiar la pizarra una vez al día.
d) Encender el fuego a las 7:00 de modo que la habitación esté caliente a las 8:00 cuando lleguen los niños.
14) No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios.

Un monólogo genial de Dady

Dady Brieva es actor y humorista, con mezcla de gracia, sarcasmo y ternura cuenta las diferencias entre la familia de ayer y de hoy.

Monólogo de Dady Brieva

Quiero reivindicar en este monólogo las épocas gloriosas de nuestros padres, donde no se daban tantas explicaciones por las cosas...te acordás?.

Que tu papá te decía y vos decías "y por qué tengo que hacer esto", y él te decía "porque sí! y "por qué no puedo hacer eso" y te decía "porque no!".

El porque si y el porque no eran las síntesis de un tipo que tenía autoridad, que tenia huevos, no como ahora nosotros, padres degradados, que damos tantas explicaciones para decir las cosas a nuestro chicos.

El otro día mi hijo me dice... Papá, puedo asdk niw ehk w eihf..ersuit?, que significa: Papá, puedo ir a ver a la Bersuit?, porque viste que ahora hablan así los adolescentes, como no leen, emiten sonidos guturales...y le digo No, me dice, por qué no puedo...y le digo "porque...bueno, porque no tengo plata"; él dice: Bueno, agarro de mis ahorros, y le digo, no, porque tus ahorros son de mi sueldo, y me dice "y bueno, no me dijiste que cuando te mueras todo iba a quedar para mí?, empezá a enfermarte, hijo de puta...así me trata.

Ahora se ha mal democratizado todo viste? Ahora se hacen reuniones para discutir un montón de boludeces que antes se decidían de un plumazo, y ni te preguntaban.

Ahora con mi mujer y con mis hijos nos juntamos como 4 tarados, para decidir adónde va a ir al colegio, adonde nos vamos de vacaciones, nos vamos en diciembre y en septiembre se decide adonde nos vamos, estamos ahí parece una interna peronista.

Y yo llego con los catálogos y mi mujer me agarra y me dice "sabes que pasa, que vamos a tener que llevar a algunos amigos de los chicos porque los nenes están en edad de que se aburren con sus padres", y claro, yo tengo que llevarlos con un camión jaula con 70 chicos para que mis hijos no se aburran conmigo en mis vacaciones.

Aparte si nos vamos 14 días nos tenemos que volver antes porque mis hijos se llevaron como 28 materias y tienen que estudiar. Y mi mujer que me dice "a mi no me vas a llevar en carpa como una indígena!" te dice la yegua.

Tanto quilombo para irse de vacaciones!! Antes mi viejo nos decía: "nos vamos todos de vacaciones de verano, les gusta? Y nosotros Si Papá!, decíamos y él decía "nos tocó en julio en Mar del Plata" porque cuando te tocaba te tocaba, por el sindicato de Luz y Fuerza...

Sabés lo que era julio en Mar del Plata? La gente andaba con trineo y yo con las ojotitas, la palita y la mallita, me metía en el mar, y tenía 13 años, la tenía chiquita, y cuando me metía se me hacía más chiquitita, los huevos se me ponían como ovarios del frío, y mi viejo que nos veía haciendo castillitos de arena y nos decía: "que hacen boludeando acá, vayan al mar y disfruten del mar!" nos decía el hijo de puta. Y él desde la orilla nos decía "que tal la están pasando" y nosotros: bi-bien, papá!...ah bueno, disfruten porque hay gente que no tiene ni para comer y a ustedes les tocó Mar del Plata! Que más quieren? O se cree que a la plata la cagan los perros?

Escuchen una cosa: el año que viene yo voy a cumplir 25 años de casado, y ustedes se preguntarán Y? (la gente pregunta Y?), bien. Hace rato que no voy al psicólogo así que voy a contarle todo a ustedes.

Yo voy a cumplir 25 años de casados, y saben por qué me casé? : para tener dos hijos maravillosos y una esposa que no lo es tanto. Pero sobretodo para parecerme a mi viejo.

Él era un cacique, no decía nada, la autoridad la tenía en los ojos. Siempre venía a casa con cara de culo por las dudas, y me decía, si querés demostrar autoridad siempre vení con la ofensa floja, sobretodo si venís medio chupete y con una bombacha colgando en la oreja. Siempre vení enojado.

Y eso hacía él. Caía medio borracho y antes de que lo abaraje mi vieja en la puerta, él antes decía: "que mirás con esa cara!" y ella le decía con la cabeza agachada, "no Emilio, deben ser ideas tuyas".

Yo la otra vez vine de una despedida de soltero igual y le digo a mi mujer "que me mirás con esa cara?!", y me hicieron 17 puntos en la cabeza; agarró una foca de cerámica de Mundo Marino y me la dio por el mate.

En serio, mi vejo era un grande. Miren, llegaba a casa a las 9 de la noche y saben a que hora salía? a las 2 de la tarde. Porque él trabajaba en la Municipalidad, siete horas boludeando con los amigos!, tomando amargo o jugando a las bochas! Y vos te creés que mi vieja se le iba a ocurrir preguntar donde estuviste Emilio? No, mi viejo le pegaba unos tiros con la 45 en las patas, para que se calle, y llegaba y ni saludaba, decía, ¿qué hay de comer?!, porque antes las mujeres desde las 6 de la tarde ya hacían de comer, y hacían comidas compuestas, elaboradas. No como ahora que te tiran un bife a la plancha y lo tiran en el plato y si no lo agarrás, viene el perro y se lo come.

Él se sentaba a comer asi con mala gana, como haciéndonos un favor, y se ponía una camiseta blanca con esos pijamas, esos pantalones ferroviarios celestes, y con los cordoncitos que uno se le metía en el huequito por donde sale y mi viejo puteaba y la llamaba a mi vieja que con la aguja de tejer se lo desencajaba y me decía a mí que se lo ate, y yo se lo ataba al nudo. Y a él le colgaban los huevos, por esos calzoncillos grandes, y para colmo en Santa Fé por el calor se le dilataban ahí, y mi viejo tenía más comunicación con los testículos que con nosotros. Tomaba esos vinos malos que te ponen agresivo. No le importaba nada tomaba eso con un chorro de soda: 90 y 10, decía... asústelo con soda. Y empezaba "cierren la puerta!, bajen la radio! Coma eso! Haga aquello!". Éramos todos vietnamitas. Si papá, decíamos, y corríamos y hacíamos lo que él quería.

Igual que ahora. El otro día le dije a mi mujer: mi amor, me alcanzás la mayonesa? Y me dice: que soy, sierva tuya, boludo, levantáte vos!

Mi vieja ponía una fuente con pollo en la mesa y las dos patas eran para mi viejo...y vos te crees que las comía con culpa? No! Y mi mamá comía la pechuga, mi hermana más chica comía las alitas, la otra el cogote y yo me comía el culo. Pero yo no hacía drama porque yo decía que esto es un ciclo, y cuando yo sea padre me voy a comer las patas.

Soy padre, y me sigo comiendo el culo; las patas las comen mis hijos, y se las comen igual que mi viejo, así, sin culpa. Qué pasó?! En qué fallamos! Algo cambió las cosas! Yo tengo una teoría, porque creo que antes tu vieja era socia de tu viejo y ellos se complotaban y nos mandaban a los hijos, pero ahora no, tu esposa es socia de tus hijos, es así, las mujeres no tienen hijos, tienen rehenes!

Antes, cuando había algún lío, mis viejos se encerraban en el cuarto y se escuchaba "bzbzzzzbzbzbzbz..." que discutían. Ahora no, mi mujer se encierra con mis hijos y deciden entre los tres y se escucha "bzbzbzbzzzzz". Ella no es socia mía, es socia de mis hijos.

Mirá, el día que me muera voy a pedir que me entierren en el shopping, porque es la única forma de que me vaya a visitar seguido mi mujer.

Te digo más, antes te portabas mal y te cagaban a palos. Si, ahora nos reímos, pero antes te cagaban a palos, y cuando te mandabas alguna macana, y llegaba mi viejo a las 9 de la noche, mi vieja hacía terrorismo familiar y me llenaba la cabeza con esta frase, ustedes se van a acordar:
"Aaah! Cuando venga tu padre!...y yo sentía el dolor 9 horas antes de que llegue y me decía mi vieja:
"Andá eligiendo la chancleta con la que te va a dejar el culo morado. AY! ...y venía desde la puerta y decía:
Que hizo!! Y la otra le iba diciendo: ahhhhh!! No sabés! Está insoportable: que se hizo hincha de Argentinos Juniors, y come pisingallo y encima mira películas de la Coca Sarli!.

A mi me encanta dormir la siesta....dirán y?. Yo, bajando un poco, te diría que en mi vida no pido grandes cosas. Desde aquí hasta que el Todopoderoso me lleve pido pocas cosas a saber: que no me rompan las bolas, que los cuchillos corten; son boludeces que te terminan matando; que si el mosquito me va a picar que no me zumbe, que me pique: Picá si vas a picar hijo de puta! Pero picá y no me rompas las bolas. Que si voy a buscar cubitos a la heladera que alguien de la familia haya llenado la cubetera que siempre voy y está vacía; que cuando me voy a bañar, parece que mi mujer se complotara con mis hijos y me abren el agua y yo estoy a los gritos EL AGUA EL AGUA!. Que mi mujer no me use la maquinita de afeitar con la que me afeito y ella se afeita los sobacos, se hace cavado, se afeita las patas y después cuando la voy a usar yo me arranco un pedazo de cara. Yo quiero ser como las mujeres en ese sentido, viste que ellas tienen 60 shampoos para ellas solas, todas las marcas con esperma de ballena, con hemorroides de paloma virgen mezclada con rosa mosqueta y frutos del bosque. No sé que mierda se ponen! Y vos querés usar un poquito: NO! Te dicen, que ese no es el shampoo para todos los días, Uh! Y yo de este lado con Plusbelle de manzana. Que tiene el pelo nuestro? Es de plástico o es del muñeco ecológico. ¿Por qué dejan el corpiño y la bombacha colgados arriba de la canilla de la ducha? Díganme! Porque tiene que haber una explicación científica para todo! No, lo hacen así porque si. Y cuando vos abrís la ducha y se lo mojaste te gritan: No viste que estaba seca!! Y le decís: y si estaba seca porque no la sacaste? O alguna vez viste los calzoncillos míos enroscados arriba de la canilla??!!!

Y dormir la siesta! A mí me encanta: Perón decía que dormir una siesta era como volver a nacer y es cierto che!

Mi viejo dormía la siesta y se levantaba fresco, dormía 12 horas y era un atado de heno de fresco que estaba. Y yo los domingos después del asado y el postre, llego con lo justo a la cama y me pongo a mirar esos partidos del "Chansea" contra el "Totemhom de Uganda", esos partidos que no le interesan a nadie, y mi mujer se pone unas pantuflas especiales para "cagarle la siesta al marido" que hacen: Chaplaf - Chaplaf - Chaplaf y abre los cajones y me mira, se acerca y dice: Chicossss... bajen la tele que papi DUERRRMEEEE! Y me cae el hilo de sangre del oído.

Cuando mi viejo dormía la siesta, hacíamos de cuenta que DIOS estaba descansando. En la cuadra no se hablaba, con mi hermana si nos queríamos tirar un pedo, teníamos que licuarlo al pedo, éramos capaces de cagarnos, pero no hacerle ruido a papá que dormía. Papá era Bush durmiendo.

Yo sé que las épocas cambiaron, antes, tener relaciones era llevarse bien con los primos, nadie usaba casco, y debutar sexualmente, siempre se hacía con trolas. No era un pecado, era un milagro, y crecíamos con esa cosa del cielo y el infierno, y yo que era monaguillo y era tan boludo que viste que te decían que pecabas con acción y pensamiento, y claro, así no se puede vivir, y yo claro, iba al baño y para no pecar no me la tocaba y para no pensar, no me la miraba, pero meaba la cortina, el piso, las toallas, todo.

Y la primera vez que hice el amor fue cuando tenía 13 años yo creí que iba a ser la mujer de mi vida. Tenía 52, y se llamaba: La Gorda Mabel ¿No es romántico? La Gorda Mabel. Tenía 2 pechos que eran 2 torcazas dormidas, un cartel que decía "cintura" porque se le había borrado, ya era un Koi-nnor. Y me decía cosas que me volvían loco, me decía: "Me vas a matar, caníbal!! Yo? caníbal! 13 años tenía! Era un caníbal vegetariano. Y me acuerdo que en la pared de su pieza tenía un póster de Los Fronterizos...Que heavy no?? Y yo enamorado, miraba sus ojos negros y cuando la iba a besar en la boca me decía: No, la boca y el culo son de mi novio. Mirá que línea de conducta!!

CUANTAS VERDADES PARA LOS QUE YA LLEVAMOS CINCUENTA...

¡Gracias Ernes por proporcionarme este monólogo genial!

La fábula del boludo

Según el diccionario del lunfardo BOLUDO/DA es popularmente: estúpido, haragán, fastidioso, cachaciento, lerdo, lento, necio, negligente, tonto, imbécil.

La fábula del boludo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el boludo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia,que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al boludo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.
Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió:
Lo sé, no soy tan boludo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece boludo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos boludos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.
"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser boludo .......delante de un boludo que aparenta ser inteligente"
anónimo

Gracias Marce por compartirla.

Freddie Mercury

Un día como hoy hace 60 años nacía Farooksh Bulsara, conocido mundialmente como Freddie Mercury (5/9/1946 - 26/11/91).
Para mí ha sido y es la mejor voz de todos los tiempos, que llega al corazón de varias generaciones.
Su biografía la podés encontrar acá.

En la era del celular...

No podés dejar afuera a tu mascota.

Él también puede ser fashion, The PetsCell es su celular.

No puedo creer que el boom de los teléfonos móviles haya llegado hasta aquí.